bla bla bla bla

Es una monotonía absoluta. Hoy, me lo propuse: cambié de rutina, me fui parada en la micro y no luche por un asiento... mis pies no me lo agradecieron, pero hice algo distinto.

Con todo esto, me he dado cuenta que soy una antisocial, no es que no tenga amigos, los tengo y los adoro, a cada uno de ellos. El tema es que con ellos estoy conforme y me repugna la gente busca amigos y cuando, por ejemplo, voy a la U y camino por los pasillos y alguien te mira.. como que pongo cara de ogro para aparentar ser la persona mas apestosa que pueda existir, un asi como "no me mires que soy la ultima persona en el mundo que querrás conocer". Quizás es porque mi universidad está llena de clones o niñitas con complejo rapunsel, o porque realmente no me interesa andar conociendo gente porque si o por el "uh es que tuvimos una clase juntos". Fuck it. No me importa, yo voy a la U, tomo apuntes, voy al gimnasio, y apenas puedo.. ARRANCOOOO!!!!!! Creo que la vida está fuera de tus obligaciones asquerosas, está fuera de levantarse a las 6am para ir a una clase (si, una). La vida está en algún lado, sinceramente, no sé dónde, la mía está perdida o quedó contigo.

Como no me la devolverás, tendré que intentar (solo intentar, no prometo nada) conformarme con el recuerdo de ella y la "felicidad" de algún día haberla tenido.

Ahora me conformo con "ahogarlas", mirarlos reir y bueno disfrutar sus jugos alentadores.

desesperación

"...es que no quiero jugar contigo..."

garganta tapada

Si mi memoria no me falla, en estos 15 meses que han pasado, no hubo día en que no escuchara su voz, aunque sea para decir "hola", por teléfono, skype, gmail, o en persona. Ayer fue horrible, horriblemente doloroso, asqueroso, asfixiante y demacrado. Es increible como esa angustia se convierte en un dolor físico, ya no te da hambre, apenas te pasa el aire por la garganta. Estás en una habitación, compartiendo con otras personas y las ves felices, riendo y conversando, y ahi viene de nuevo la señora ang. aquella que te hace correr al baño o por lo menos salir de ese ambiente tan alegre.

Obvio, todos te recomiendan lo mismo: "mata el ocio para que no pienses", pero está tan dentro de mi ser que no es algo que piense, es como respirar. Es como que mi mente se hubiese duplicado: una está pendiente del mundo y la otra vaga en los recuerdos y en la esperanza de que suene el celular, o que la tierra lo devuelva, ya que mi teoría es que se lo tragó la tierra.

Tendré que tomar una pala y un chuzo, para ver si lo encuentro.

malabares con la vida

Todo quedó en teoría ahi. Todo. Todo. Todo. Hay muchos factores que pueden haber influido, pero lo primero que hace es citar este blog. Claro, lo lee y no comenta. Es triste, porque... por un lado siento un gran gran alivio, pero cuando me bajo de esa nube caigo sin parar. Please don't let me get too down.

Me falta algo, algo o un todo, me falta todo. El dolor sentimental puede llegar a ser físico. Creanme, lo siento. Me siento como Bella, ¿Cómo pueden los libros describir tan real el dolor? Sinceramente, no puedo describirlo, no naci para ser escritora... pero si para leer, y es lo que me mata. ¿Por qué skype guarda las conversaciones de como cinco meses? Si ayer era todo absolutamente distinto.

Si quieres que me quiera a mi misma, vuelve, asi estaré completa.