No parpadees

Gran frase dicha por una gran persona.. creo que me va..

"A veces, cuando las personas están bajo mucho estres emocional dicen cosas que realmente no quieren decir"

(y el enamorado le dice: "si lo se, lei eso en un libro de psicologia")

Florecita Rockera

Si pudiera, a veces, lavar un par de cerebros quizás uno de ellos sería el mio. Cambiaría o eliminaría tantas cosas que actualmente me hacen tanto daño, quizás no directamente pero, al fin y al cabo lo hacen.

Me he instruido poco, muy poco quizás en esos ámbitos, pero realmente me cargan los reencuentros y palabras al vacío como hace una semana en aquel bar donde nos encontramos. QUE SHIT ME IMPORTA SI TE VI? nada, no me importa nada. Fuiste del pasado y ahí estás, quedate ahi. No sé para qué te desgastas intentando volver a tener la misma relacion que tuvimos hace dos años, si si si, dos años. Get over it.

Volviendo al tema de lavar cerebros, también lavaría el tuyo, pero no por completo (al igual que el mio). Como que le haría unos retoques, elminaría aquella hostilidad y mal genio con el que despiertas a las dos de la tarde, eliminaría aquella falta de cortesía que es tan insultante, aquellas malas palabras que vomitas sin poder contener y aquella irónica simpatía y caballerosidad con las personas que llevas conociendo un minuto.

¿Qué dejaría? Tu cariño demostrado en cosas y actos que nadie los demuestra, tu verguenza para aceptar que has hecho algo por otra persona, tu perseverancia y tus ganas de seguir, tu manía de no querer aceptar que hiciste algo bueno, y tantas cosas más.

Pero hay veces en la vida, en las cosas y en las personas que una cosa mala pesa mas que todas las buenas. Es por eso que cuando tengo algo malo, me esfuerzo por eliminarlo o volverlo bueno, porque sé cuánto se notan y cuán malos son, obviamente, cuando no me doy cuenta, es bueno que alguien me lo diga.. OJO: de buena forma, sin insultos ni gritos, ni malas palabras.

tú, mi único espectador.
Como echarte flores si eres un jardín

bla bla bla bla

Es una monotonía absoluta. Hoy, me lo propuse: cambié de rutina, me fui parada en la micro y no luche por un asiento... mis pies no me lo agradecieron, pero hice algo distinto.

Con todo esto, me he dado cuenta que soy una antisocial, no es que no tenga amigos, los tengo y los adoro, a cada uno de ellos. El tema es que con ellos estoy conforme y me repugna la gente busca amigos y cuando, por ejemplo, voy a la U y camino por los pasillos y alguien te mira.. como que pongo cara de ogro para aparentar ser la persona mas apestosa que pueda existir, un asi como "no me mires que soy la ultima persona en el mundo que querrás conocer". Quizás es porque mi universidad está llena de clones o niñitas con complejo rapunsel, o porque realmente no me interesa andar conociendo gente porque si o por el "uh es que tuvimos una clase juntos". Fuck it. No me importa, yo voy a la U, tomo apuntes, voy al gimnasio, y apenas puedo.. ARRANCOOOO!!!!!! Creo que la vida está fuera de tus obligaciones asquerosas, está fuera de levantarse a las 6am para ir a una clase (si, una). La vida está en algún lado, sinceramente, no sé dónde, la mía está perdida o quedó contigo.

Como no me la devolverás, tendré que intentar (solo intentar, no prometo nada) conformarme con el recuerdo de ella y la "felicidad" de algún día haberla tenido.

Ahora me conformo con "ahogarlas", mirarlos reir y bueno disfrutar sus jugos alentadores.

desesperación

"...es que no quiero jugar contigo..."

garganta tapada

Si mi memoria no me falla, en estos 15 meses que han pasado, no hubo día en que no escuchara su voz, aunque sea para decir "hola", por teléfono, skype, gmail, o en persona. Ayer fue horrible, horriblemente doloroso, asqueroso, asfixiante y demacrado. Es increible como esa angustia se convierte en un dolor físico, ya no te da hambre, apenas te pasa el aire por la garganta. Estás en una habitación, compartiendo con otras personas y las ves felices, riendo y conversando, y ahi viene de nuevo la señora ang. aquella que te hace correr al baño o por lo menos salir de ese ambiente tan alegre.

Obvio, todos te recomiendan lo mismo: "mata el ocio para que no pienses", pero está tan dentro de mi ser que no es algo que piense, es como respirar. Es como que mi mente se hubiese duplicado: una está pendiente del mundo y la otra vaga en los recuerdos y en la esperanza de que suene el celular, o que la tierra lo devuelva, ya que mi teoría es que se lo tragó la tierra.

Tendré que tomar una pala y un chuzo, para ver si lo encuentro.

malabares con la vida

Todo quedó en teoría ahi. Todo. Todo. Todo. Hay muchos factores que pueden haber influido, pero lo primero que hace es citar este blog. Claro, lo lee y no comenta. Es triste, porque... por un lado siento un gran gran alivio, pero cuando me bajo de esa nube caigo sin parar. Please don't let me get too down.

Me falta algo, algo o un todo, me falta todo. El dolor sentimental puede llegar a ser físico. Creanme, lo siento. Me siento como Bella, ¿Cómo pueden los libros describir tan real el dolor? Sinceramente, no puedo describirlo, no naci para ser escritora... pero si para leer, y es lo que me mata. ¿Por qué skype guarda las conversaciones de como cinco meses? Si ayer era todo absolutamente distinto.

Si quieres que me quiera a mi misma, vuelve, asi estaré completa.

keep pushing

Sinceramente, me estoy cansando. Es raro cansarse de lo que uno más ama en la vida, de lo que más ha amado, ya sé que mi vida es bastante corta, pero lo que digo es verdad. ¿Por qué me canso? Porque nunca me ha gustado la gente manipuladora, insensible y egocentrica. Siempre me ha causado asco la gente que abusa de los demás solo para obtener satisfacción personal, y resulta que, al parecer, me enamoré de una de ellas.

Es impresionante como estas personas, quizás inconcientemente, planean todo: al principio es todo romantico, tierno y conquistador, todo perfecto, lo que has buscado toda tu vida; luego, comienzan las pequeñas peleas, y empiezan a reprimirte, a decirte que todo lo que haces tiene su lado malo, que todo lo que te gusta es feo y comienzas a intentar de cambiar tus gustos y tu forma de reaccionar y todo para encontrar una solución a todas estas peleas; como penúltimo paso, terminan de la nada, te dicen que no te quieren pero a la semana te buscan, y quieren tener "algo" contigo pero no algo serio, algo "abierto" pero al mismo tiempo cerrado porque resulta que tú no puedes salir con personas que te interesan porque él se pone celoso; y finalmente, te tienen ahí, haciendo cosas que nunca pensaste que harías, llorando por cosas que nunca pensaste que llegarías a llorar y te das cuenta que estás mal, que tienes que irte, pero... sinceramente, ya es muy tarde, tu corazon ya no se irá, nunca más de ahí.

Dos opciones: te vas y mueres lentamente, o te quedas y te matan lentamente.

¿Qué es mejor?

cry baby cry (8)

Es entretenido escuchar esas típicas canciones en donde se unen no se dos o tres cantantes mundialmente reconocidos, y luego ver en el video que han omitido a una. Es el caso de Cry baby Cry: Joss Stone, Sean Paul y Carlos Santana. A la primera, la omitieron completamente en el video. Lástima, es una buena canción.

Sé que el último año y un mes es el más importante en mi vida, sé que tiene altos y bajos, bajos y altos, tiene llantos, alegrías, risas y enojos. Tiene de todo, y personalmente, creo que es por esto que me las juego por ese año y algo... me encanta que nada sea monótono, pero tambien me carga que el personaje que me acompaña en esta por así llamarla escena de mi vida derrepente tenga arrebatos de no sé qué e intente aumentar esa asimetría de nuestra relación y en ese intento por aumentarla, haga daño temporalmente (obvio, luego todo se soluciona y vienen las reconciliaciones).

Actualmente, hay personas que me admiran por seguir luchando y otras que me retan y repudian. ¿Qué cosa, situación, persona, etc. en esta vida no te hace un poco de daño? Creo que nada. No hay nada en este mundo y en la vida actualmente que no te haga daño. Hasta el pararnos inmóviles por un segundo en nuestra ciudad nos hace daño, ya que el smog ha invadido nuestros pulmones. El puro hecho de vivir nos hace daño en nuestras vidas. Yo sigo porque sé que si no siguiera, en un futuro me arrepentiría de no habermelas jugado por algo tan importante, por algo que realmente no sé que haría sin vivirlo.

¿Cómo fué que todo empezó? Realmente, hasta el día de hoy no me cuadra cómo todo fue tan rapido, tan certero y tan de acuerdo. Es como extraño que ambas partes sin pensarlo estén en una situación donde los dos están a gusto, y los dos asienten a probar un futuro en conjunto. El primer contacto que tuve con el fue porque le envié un e-mail, presentandome como su "jefa" en esa organización y diciendole que tendríamos reunión luego.

Sólo sé que esas tres letras que siempre tengo en mente, donde sea que vaya, haga lo que haga y piense lo que piense, significan en este momento de mi vida, ella misma... la vida.

SBR

Peldaño a Peldaño.

Derrepente me pego saltos así, largos como de dos años. Saltos hacia adelante y hacia atrás, y algunas veces son solo saltos hacia arriba para caer con fuerza, golpear el suelo y poder así, reaccionar un poco.

Estos parentesis han parado, ya que se volvió un circulo vicioso y era obviamente tiempo de decir "stop". De vuelta al parentesis hola soy maría fuí, fue un poco divertido ya que solo volví por cosa de costumbre, poco duró y se las dió de galán. Obvio, en esos momentos yo estaba ahí en ese parentesís pero con otra postura, y se notaba, él lo notó y claramente vió lo que venía, vió que yo me iría y para siempre, por lo que también hizo algunos intentos por hacerme quedar: en moto llegó a despedirse cuando me fuí de viaje (eran solo 10 días), me invitó a salir cuando estuve de vuelta en Chile, y detalles así, detalles desesperados que gritaban "Por favor, quédate". No lo hice, dejé de verlo, dejé de llamarlo, dejé de estar.

Me matriculé en la Universidad, una carrera equis en un lugar equis. Simplemente cambié de rumbo. El verano se vino genial, conocí a un parentesís más real, un parentesis más claro y más centrado. Todo quedó en el verano, terminó con un beso bajo una lluvia de verano en Av. 11 de septiembre.


A veces me pregunto que hubiese pasado si ese beso no hubiese cerrado ese capítulo. Esa relación fué tan corta y tan no relación que me marcó, no me marcó por el sentido de que quedé colgada por él o aprendí a amar, porque realmente no involucré sentimientos mayores. Me marcó en el sentido de que aprendí a elegir quizás, aprendí a no dejarme llevar por tonteras y a jugarmelas por lo que vale, aprendi a darme la real lata de conocer profundamente a la persona antes de actuar.

Con actuar no me refiero al acto sexual, o la declaración de amor ni nada, sino que viene de más adentro viene del actuar de los pensamientos. Por eso, actualmente conozco a la persona y después dejo a mis pensamientos actuar... ver si tiene aprobación o no, luego... dependiendo de la persona... continúan los actos, de distintas cosas y componentes del ser humano.


Ahora creo que los parentesis, mas bien conocidos como momentos en la vida, son llamados peldaños, o debería haberlos llamado así desde un principio. Ya que en teoría (solo en teoría), uno a medida que avanza en la vida, va subiendo peldaños, intentando llegar a algo, algo soñado quizás. O quizás subiendo a la perdición, pero siempre hay una dirección.