carnaval de emociones

get a life if you're trying to break some hearts. Ah a veces me parece divertido que la gente piense que al pasarlo bien uno está haciendo cosas indebidas... pasarlo bien tiene tantas formas de hacerse que no podríamos terminar nunca de nombrarlas. Me cansé del decaimiento estúpido que te lleva a involucrar a personas que no tienen nada que ver con lo que cantas.

Supongamos por ejemplo que aprendi a cubrir la pasita y ponerle una cascara jaja. Así hay que vivir. O intentar. Como antes estaba el jueguito "no hay dolor", pero en verdad habia, bueno siempre lo habrá... pero! se puede hacer de todo diciendo o autoengañandose "no hay consecuencias".

Que más da. I'm out of here in a week. and I'll be back to the real life (it sucks)

solo en esta vida queda divertirse, emborracharse, saltar, pintarse, convertirte en lo que nunca pensaste que serias y por sobretodo reir, jugar e intentar no herir a nadie en el camino.

No parpadees

Gran frase dicha por una gran persona.. creo que me va..

"A veces, cuando las personas están bajo mucho estres emocional dicen cosas que realmente no quieren decir"

(y el enamorado le dice: "si lo se, lei eso en un libro de psicologia")

Florecita Rockera

Si pudiera, a veces, lavar un par de cerebros quizás uno de ellos sería el mio. Cambiaría o eliminaría tantas cosas que actualmente me hacen tanto daño, quizás no directamente pero, al fin y al cabo lo hacen.

Me he instruido poco, muy poco quizás en esos ámbitos, pero realmente me cargan los reencuentros y palabras al vacío como hace una semana en aquel bar donde nos encontramos. QUE SHIT ME IMPORTA SI TE VI? nada, no me importa nada. Fuiste del pasado y ahí estás, quedate ahi. No sé para qué te desgastas intentando volver a tener la misma relacion que tuvimos hace dos años, si si si, dos años. Get over it.

Volviendo al tema de lavar cerebros, también lavaría el tuyo, pero no por completo (al igual que el mio). Como que le haría unos retoques, elminaría aquella hostilidad y mal genio con el que despiertas a las dos de la tarde, eliminaría aquella falta de cortesía que es tan insultante, aquellas malas palabras que vomitas sin poder contener y aquella irónica simpatía y caballerosidad con las personas que llevas conociendo un minuto.

¿Qué dejaría? Tu cariño demostrado en cosas y actos que nadie los demuestra, tu verguenza para aceptar que has hecho algo por otra persona, tu perseverancia y tus ganas de seguir, tu manía de no querer aceptar que hiciste algo bueno, y tantas cosas más.

Pero hay veces en la vida, en las cosas y en las personas que una cosa mala pesa mas que todas las buenas. Es por eso que cuando tengo algo malo, me esfuerzo por eliminarlo o volverlo bueno, porque sé cuánto se notan y cuán malos son, obviamente, cuando no me doy cuenta, es bueno que alguien me lo diga.. OJO: de buena forma, sin insultos ni gritos, ni malas palabras.

tú, mi único espectador.
Como echarte flores si eres un jardín

bla bla bla bla

Es una monotonía absoluta. Hoy, me lo propuse: cambié de rutina, me fui parada en la micro y no luche por un asiento... mis pies no me lo agradecieron, pero hice algo distinto.

Con todo esto, me he dado cuenta que soy una antisocial, no es que no tenga amigos, los tengo y los adoro, a cada uno de ellos. El tema es que con ellos estoy conforme y me repugna la gente busca amigos y cuando, por ejemplo, voy a la U y camino por los pasillos y alguien te mira.. como que pongo cara de ogro para aparentar ser la persona mas apestosa que pueda existir, un asi como "no me mires que soy la ultima persona en el mundo que querrás conocer". Quizás es porque mi universidad está llena de clones o niñitas con complejo rapunsel, o porque realmente no me interesa andar conociendo gente porque si o por el "uh es que tuvimos una clase juntos". Fuck it. No me importa, yo voy a la U, tomo apuntes, voy al gimnasio, y apenas puedo.. ARRANCOOOO!!!!!! Creo que la vida está fuera de tus obligaciones asquerosas, está fuera de levantarse a las 6am para ir a una clase (si, una). La vida está en algún lado, sinceramente, no sé dónde, la mía está perdida o quedó contigo.

Como no me la devolverás, tendré que intentar (solo intentar, no prometo nada) conformarme con el recuerdo de ella y la "felicidad" de algún día haberla tenido.

Ahora me conformo con "ahogarlas", mirarlos reir y bueno disfrutar sus jugos alentadores.

desesperación

"...es que no quiero jugar contigo..."

garganta tapada

Si mi memoria no me falla, en estos 15 meses que han pasado, no hubo día en que no escuchara su voz, aunque sea para decir "hola", por teléfono, skype, gmail, o en persona. Ayer fue horrible, horriblemente doloroso, asqueroso, asfixiante y demacrado. Es increible como esa angustia se convierte en un dolor físico, ya no te da hambre, apenas te pasa el aire por la garganta. Estás en una habitación, compartiendo con otras personas y las ves felices, riendo y conversando, y ahi viene de nuevo la señora ang. aquella que te hace correr al baño o por lo menos salir de ese ambiente tan alegre.

Obvio, todos te recomiendan lo mismo: "mata el ocio para que no pienses", pero está tan dentro de mi ser que no es algo que piense, es como respirar. Es como que mi mente se hubiese duplicado: una está pendiente del mundo y la otra vaga en los recuerdos y en la esperanza de que suene el celular, o que la tierra lo devuelva, ya que mi teoría es que se lo tragó la tierra.

Tendré que tomar una pala y un chuzo, para ver si lo encuentro.

malabares con la vida

Todo quedó en teoría ahi. Todo. Todo. Todo. Hay muchos factores que pueden haber influido, pero lo primero que hace es citar este blog. Claro, lo lee y no comenta. Es triste, porque... por un lado siento un gran gran alivio, pero cuando me bajo de esa nube caigo sin parar. Please don't let me get too down.

Me falta algo, algo o un todo, me falta todo. El dolor sentimental puede llegar a ser físico. Creanme, lo siento. Me siento como Bella, ¿Cómo pueden los libros describir tan real el dolor? Sinceramente, no puedo describirlo, no naci para ser escritora... pero si para leer, y es lo que me mata. ¿Por qué skype guarda las conversaciones de como cinco meses? Si ayer era todo absolutamente distinto.

Si quieres que me quiera a mi misma, vuelve, asi estaré completa.